可那会儿我们就僵持着，我不知道自己到底怎么回事。
我在伦敦认识了新的朋友，住在公寓的、来自世界各地的朋友。
有男有女，有比我小很多的，也有比我大很多的，当然也有同龄人。
有异性恋，有同性恋，有单身的也有恋爱中的，甚至还有已婚人士。
我像以前在学校时那样，依旧是个受欢迎的人，我可以跟每一个人迅速成为不错的朋友，大家邀请我参加各种活动各种聚会，把我介绍给他们的朋友和老师。
我的生活非常热闹。
我的生活也非常寂寞。
一个月，晏阳没有联系我。
没有信息，没有电话。
我的世界坍塌了一大半。
我总是不想承认晏阳对我来说是重要的，而且已经重要到超乎我的想象。
他没联系我的一个月，我严重失眠，试过各种办法都没法睡一个完整的、踏实的觉，最后没办法，去看了医生。
那阵子我靠着药片入睡，睡眠质量差到让我几度想干脆跳楼算了。
晏阳他爸或者他妈偶尔会打语音电话给我，关心我的学习状况，关心我能不能适应这里的生活，我的回答言简意赅，从来不喜欢跟他们拉家常。
一开始我也不会和他们提起晏阳，就好像这个人已经从我的世界里抹去了，但后来我实在担心，实在忍不住，实在受不了，晏阳他妈和我通话的时候，我还是问了：“晏阳最近怎么样？有跟家里联系吗？”
得到的回答是晏阳很好，刚刚还和她视频聊天，晚上晏阳要去参加同学的生日聚会，看起来很开心。
开心吗？
我想起那天挂电话前晏阳的语气，觉得心凉了半截。
有时候人就是喜欢自讨苦吃，我跟晏阳明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。
知道晏阳过得“开心”，我心里更不舒服。
那天我在公寓里自慰，想着晏阳，最后竟然扯坏了床单。
我把床单当成他，愤恨地下了死手，我撕扯，毁坏，最后瘫在那里无力地道歉。
那段时间我整个人过得都很扭曲，面对别人的时候，强迫自己热情主动，独处的时候却又恨不得毁掉一切，包括自己。
在跟晏阳重新建立联系的前一个星期，我甚至开始有自虐倾向，我总是故意让自己疼，越疼心里就越痛快。